Срещат се двама:
- Здрасти! Изглеждаш все едно си на 100!
- Така ли? Странно...А съм изпил 250...
В клас. Учителката рисува краставица на дъската и после пита Иванчо:
- Иванчо, какво е това?
- Член.
- Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което нарисувах на дъската?
- Еми, госпожо, Иванчо Ви каза - член!
Тя се ядосала и извикала директора. А той от вратата се разкрещял:
- Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой нарисува този член на дъската?
Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо. - Къде отиваш ма, путко заспала? - попитал вълка. - Аз не съм путка заспала, аз съм Червената шапчица. - Ами къде ти е тогава червената шапчица? - Въййй, к'ва съм путка заспала.
На един самолет се возят Българина, Руснака и китаеца. Самолета се разбива и пада на един остров. На острова вождът на племе канибали им казал:
Ако общият сбор на пишките ви е 100 см. ви пускам, ако не - изяждам ви. Българинът извадил 50 см., руснакът - 48 см, а китаецът - 2 см. Пуска ги вожда, и по пътя българинът казва:
Ако не бяха моите 50 см...
Руснакът:
Ако не бяха моите 48 см...
Китаецът:
А аз ако не го бях надървил....
Вървял човек през гората ядейки баничка и чул един глас от храсталака :
Дай ми го !!!
И човека попитал уплашено :
Ббббббаничката ли ?
Не , Хартийката !!!
Една двойка седи в парка на една пейка.
- Абе Харалампи, защо ти са толкова големи миглите? каза жената.
- Еми защото съм плакал много като съм бил малък бе Анастасийке ! каза мъжа.
- Ми да беше пикал повече бе!!!
В една аптека имало много опашка.Чува се глас:
- Може ли да ви прередя, чакат ме на легло?
Всички го пуснали. Когато отишъл на касата човекът казал:
- Два презерватива моля!
Отива пациент при лекар и вади 25 см. пенис.
Лекаря: - Оплакваме ли се?
Пациента:
- Хвалим се!
Имало едно селско семейство,което се състояло от баща и трима сина.Една сутрин те се събудили и видяли че им липсва една крава.Започнали да мислят кой и ем откраднал добитъка.Най-големият син казал:
-През нашата врата може да мине само малък човек!
Другият син казал:
-Щом е малък,значи е педал!
Малкият син казал:
-От нашето село няма!Само от другото има 1!Те отишли при него.Бой,бой,бой!
-Казвай къде е кравата!
-К'ва крава!Никва крава не съм взимал!Пак бой,бой,бой!Решили да отидат в съда.
Съдията казал:
-Добре де!Щом вашта логика е такава,какво има в тази кутия?И съдията изкарал една кутия.Големият син казал:
-Щом кутията е квадратна,вътре има нещо кръгло!
-Щом е кръгло значи е оранжево!-добавил вторият син.
Накрая малкият син казал:
-Щом е кръгло и оранжево,значи е портокал!!!
Съдията отворил кутията и там наистина имало портокал.Той станал и казал:
-Ей,педерас,майка ти да еба!Я веднага връштай кравата на хората!
Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля, кое е по-добре - бира или ракия...
Ало, Народното събрание ли е?
- Да.
- Искам да питам, какво ми е необходимо, за да стана депутат.
- Ти луд ли си?
- Да, а някакви други условия има ли?
- Знае ли някой защо,нощем блондинките минават на пръсти пред аптеката?
-Защото ги е страх да не събудят приспивателните
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички млъкнали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- То тука кур си требе...
А Дева Мария се провикнала:
- Златна ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.
И как можа да ти се обърне езика, да спиш със жена ми!
- Пешо, защо ти е това огледало в мазето?
- Ами..за да има винaги с кой да пия по една ракия.
Клиент в магазина:
- Госпожице, дайте ми книгата за оплаквания и предложения.
- За какво?
- Искам да направя едно предложение.
- Какво?
- Да се смени персонала!
- Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- A, дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Две костенурки вървяли в пустинята.
Едната имала каничка с вода на врата си.
Първата казала на другата :
- Аз отивам за още вода, но ако пиеш от тази без аз да пия първа няма да ти проговоеа вече.
Втората казала :
- Добре.
Минали се два, три часа втората костенурка прежадняла и рекла да си пийне малко.
Таман да наддигне да си пийне, другата зад нея вика:
- Ама ако ще си правим номера аз по- добре да не тръгвам.
Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.
Един слон вървял по пътя и една муха,започнала да го
ебе.Слонът казъл:
-Ох!
а мухата му отвърнала:
-Няма ох ша тъ скъсам.
Двe петлета вървят по улицата и си говорят. Единия казва на другия: - Хайде да отидем на кино!
Другия му отвръща: - По-добре да отидем в месарницата да погледаме голи кокошки
Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за...
